罪不可赦？今天下午从超市回来，感觉浑身疲惫，特别想睡觉。撑着吃过饭，刚躺在床上就睡了。原本以为会睡熟的，不知什么东西响了一下。即刻被惊醒。努力了几次，想继续入睡，却不奏效。并不是睡意没了，而是心里想的事情太多。闭上眼睛，脑海里就出现很多令人烦心的事情。我试图不去想这些跟现在无关的东西，可它们是自然而然在脑子里浮现的。记得前段时间，同学来我这里吃火锅。她对我这样说，好多人都说你活的潇洒，过得快乐。听她这样一说，我心里先是一惊。继而是默认。没办法，即使我可以说出我并不潇洒，并不快乐，她也不会相信的。因为我最近几个月的行为向很多人展示了我这种在外人看来潇洒、快乐的精神状态和生活状态。别人眼中潇洒的我的快乐生活，不仅迷惑了身边熟知我的人，竟连我自己也逐渐享受其中，沾沾自喜。一个不小心，就把自己掉进了这样的生活怪圈。给我说这话的同学，说我是她目前大学里最好的朋友。我是怎么认为她的呢？她也是我大学里最好的朋友吗？假如哪天她心血来潮，突然问我，你大学里最好的朋友是谁？我该怎么回答她这个问题，我不能说是，也不能说不是。只祈求她不会这样问。我说是与不是都有我自己的原因。我承认她也是我大学里最好的女生朋友，可既然是最好的朋友，她却也糊涂地以为我是活的潇洒、快乐的。她难道看不出我在这层伪装起来的生活面貌下是掩藏着一颗无人能够理解的脆弱的心？或者说跟她认识这么长时间了，只是知道我是一个善于跟已经很熟悉的她随便损对方的那种人。她只是每次看见我时，我都是给她一副无忧无虑的表情。难道是我自己不善于向别人透露心扉的缘故，造成了她对我真正内心世界的不了解？可是，如果给她说，她算不上一个称职的朋友。这会不会让她感到很伤心啊。在她眼里，我是她最好的朋友。因为我跟她无话不谈，我跟她没有语言障碍，想说什么，就说什么。她如此，我亦如此。我能适时地给她提些有利于她学习的意见。我自己“堕落”，我不会拉着自己的朋友跟我一起堕落。我还没有练成这么“高尚的手段”。我也不会眼睁睁地看着自己的朋友向真正不利于他们的方向发展。再说说她是我大学里最好的女生朋友，其实男生里面，我也没有几个特别要好的朋友。我也不知道什么样的人才能够称得上是朋友。是我不懂得珍惜已经到手的友谊，还是我根本就没有碰到真正的朋友呢？我不知道，我真的不知道该怎么给自己心目中的朋友下个准确的定义？如果按照有些书上的写的朋友准则来说的话，我在大学里岂止是没有好多朋友，我是连一个真正朋友都没有的可怜虫。我只是尽自己所能，不与人发生不必要的争执，不跟我思想犯冲的人争论，不与我的核心利益有牵扯的事情，我都可以尽量使自己变的是个宽宏大量的人。对我稍微了解的人，说我是个很热情的人；对我不了解而认识的人来说，我是个不容易交流的人；对于陌生的人来说，我甚至是一个冷酷无情，自以为是的家伙；而对我很熟悉的人，又说我是个无法沟通的人。一句话，我就是一个“怪物”。我不敢违心地苟同自己的说法，说自己是个不在乎别人对我看法的人。恰恰相反，我非常在乎别人眼中的我的形象。正是因为这样，以至于我现在很难摆脱周围的人，即使擦肩而过的陌生人，都会给我带来身心的恐慌。最近我开始怀疑起了自己的性格。我觉得自己是一个有性格障碍的人。我猛然间认定自己患有自闭症，属于轻度的那种。我宁可将自己关在屋子里，一个人静悄悄地写文章。烦闷的时候，可以站在阳台上瞅瞅这座患有“先天性跳跃季节病”的城市；也不愿一个人主动一个陌生的热闹场合。我为什么要这样说这座城市呢？因为它的四季不分明，我都还没反应过来享受春风，突然间夏天就到了，花草都在夏天齐刷刷地发芽，果树猛然开花。难道是我缺乏对生活的留意？事实证明我是对的。好多人昨天还穿着羽绒服，今天突然酷热难耐，不得不把T恤从衣柜里拿出来穿上。在这座城市待了快两年，它留给我的印象就是如此：你享受不到四季中的春季和秋季。比如，冬天的尾巴没过几天，夏天突然不期而至。夏天刚过去几天的时间，白花花的天空下起了雪，雪花轻吻着大地。哦，冬天已经到了。这两天，这座已经被我有点熟悉了的城市一直下着分不清季节的雨。不管怎么说，以为雨可以把所有藏在城市每一个黑暗角落的罪恶冲洗掉。我一直这样期盼着，就是不知道雨有没有这样的神功。可能是我又开始天真了吧。今天同学跟我争论了关于买盗版书的问题。我说，我买的是盗版书。他说，无所谓。如果是他，即使他有钱，也不会买正版书。我继而说，如果我有钱，而且我喜欢这本书和这个人，我肯定会买正版书。我说出了自己有钱后买正版书的理由。我说，首先，买正版书是对作者本人及其劳动成果的尊重。其次，正版书相对于盗版书，有更好的珍藏价值。他开始就我的这两点理由阐述了他的观点。他说，如果是他，他在乎的不是作者这个人，而是他写的文章。从而就不用在乎书是不是盗版的了。他坚持了自己的观点，我也执着于自己的理由。相持之下，我说算了吧。他说，其实他说的很多话都是对的，只是由于我的这种畸形心理，导致我不愿意承认他说的。我承认我是一个心理不健康的人，但是我得有自己的观点。再引用“一千个读者有一千个哈姆雷特”这句名言。一个问题的看法，并一定别人说的就是错误的，而你的是对的。为什么要让别人放弃自己的观点来一起推崇你的观点？更何况我说的话也不是没有道理。而且我说出上面的两点我买正版书的理由，从我自身来说，是完全正确的。结果被他那样一说，到让我觉得我真成了一个“思想上霸道”的人。我不是一个善于言谈的人。这点尤其表现在跟陌生人的交谈中。因为很多时候当我尝试着要表达自己想法的时候，他们都觉得我是不可理喻的，无法交流的。久而久之，我觉得只有自己才能理喻自己。久而久之，我就不跟人讨论了。他们讨论的时候，我在旁边静静的听着。然后把自己的想法写出来，贴在一个自由的网络平台上，偶然看到的人，想看了就看一眼。看了觉得不对了，说我几句也行。不管怎么样，我还是要把自己的观点说出来，有没有聆听者是另外一回事。关键是当别人不在乎我的观点，不
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